Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

look

И ещё про деденькино-тётенькины различия восприятия, например, тележка.

Я, так уж, как и вообще дяденьки в основном, могу понять практически всё. В смысле - объяснить для себя логику чего угодно, даже самую алогичную логику шизофреника, например. То есть восстановить некую цепочку посылок, приведших к такому-то взгляду.

Нет, это не означает разделения или согласия, а всего лишь понимание логики другого. Ну, мне понятно почему Макароныч во фронду ударился, положим. Если б я тоже был вышедшей в тираж бездарностью, желающей привлечь внимание и самовыразиться хоть каким-то способом, то, возможно, я оказался бы рядом с ним. Т. е. я нахожу какие-то точки соприкосновения с мнением других, при этом оно мне абсолютно может быть не близко и я даже против.

Даже больше, я могу понять мне лично противное на уровне инстинктов и физиологии. Кому-то нравится тухлый сыр с плесенью - ради бога! Меня с него воротит, положим, но могу найти объяснения - в ём какие-то витамины ценные есть, например. Он полезен для микрофлоры кишечника. У кого-то вследствие воздействия гормонов или особенностей метаболизма может быть вплоть до потребностей жрать тухлятину. Возможно, у него рецепторы ощущают лучше моего и в тухлятине различает что-то недоступное мне и вкусное до безобразия, ну чо, я завидую даже. Но само это понимание не заставит меня жрать тухлый плесневелый сыр. Меня как воротило с него так и воротит. Понимание мотивов Макароныча не вызывает к ним сочувствия, даже наоборот.

Это, повторю, вообще в целом присущее дяденькам свойство - понимание сути и "почему ему нравится вот это", но не разделение автоматом того, что понял, а формирование своего отношения к чему угодно, вне зависимости от осознания чужой логики. Дядям не свойственно начинать жрать тухлятину только потому, что он узнал, что это крайне полезно, а любимый певец жрёт этот тухлый сыр на завтрак килограммами. Я, конечно, позавидую необычному вкусу и состояятельности сего артиста орального жанра, но не побегу покупать тоже "Бри" этот ваш...

Тётенькам же, в целом, опять же, свойственно не понимать, а сочувствовать. Точнее, у них как-то связано "понимание" с автоматическим "сочувствием" тому, что понял. Если тётя что-то осознала, то непременно чувствует сочувствие к осознанному. Например, если она прочитала и поверила, что в тухлом сыре есть какие-то полезные, как ей кажется, вещества, то она сразу его начинает любить до безобразия. Точно так же узнав, что любимый певец трескает килограммами жаренных кузнечиков, она тут же понимает, что ей тоже надо заказать кило-другое этого несомненно прекрасного блюда.

В целом, так же, если чего-то тёте не нравится, то она это не понимает и отказывается понимать. Ибо в мире тёть существует только "понимаю и всецело разделяю" и "не понимаю активно отвергаю". Грубо говоря, если муж любит ковырятся со своей "ласточкой" по выходным, то у тёти 2 выхода - полностью отрицать логичность такого поведения мужа и активно не любить, либо же понять, но тогда тётя сама полюбит ковыряние в дохлых карбюраторах и начнёт всяко влезать в переборку мотора искренне считая, что это её призвание. Дяденькам, повторюсь, в принципе фиолетово чем занимаются другие. Он может понимать почему жене нравится шопинг или сериал "Не родись красивой", полностью признавать правомочность тёти любить это занятие, но сочувствовать не будет. Это не заставит его смотреть данный сериал или вышивать крестиком.

В принципе, это различие ничего бы не значило, если б тёти оставались в своих личных предпочтениях сочувствовать всему, что им понятно. Другое дело, что они требуют такого же и от дядь. "Если одобряешь - сочувствуй". Тётям непонятно, почему дяди зная, что в соке авокадо столько ценных витаминов почему-то не спешат любить его вместе с тётей, а пьют горькую и вредную бебяку. С точки зрения тёть это ненормально! С точки зрения тёти, если ты её любишь, то автоматически должен сопереживать ей во всём - испытывать восторг там же где она, выказывать возмущение тем же, чем тётя и так далее. Что сильно напрягает дядь Для них понимание о чём речь в фильме, даже положительная коннотация этого понимания совершенно не мешает сказать, что фильм - говно. Несмотря на наличие прекрасных актёров, любимого режиссёра и положительного отношения к сценарию. Для дядь эти вещи раздельныеи сочувствовать халтуре они не будут только потому, что халтурит, в общем-то, хороший человек.

Разделение на "дядь" и "тёть" тут, конечно, довольно условно. Ибо многие дяди обладают особенностями восприятия тёть и наоборот. Дяди, обладающие женскими талантами к сочувствию являются главными посетителями разнообразных сект, типа свидетелей Навального эцетера. Ну да, все эти бегающие хомячки и требующие всяческого сочувствия их взглядам, с истериками и принципами "кто не разделяет нашу любовь к фюреру - тот против нас" и прочими закидонами, суть есть тёти, даже если у них елда на 25 сантиметров по недосмотру случайно выросла. А так - тот же фарш, что и дома случается. Смотреть на дядь, устраивающих бабские закидоны - противно. Не, я всё понимаю, понимаю откуда чего растёт, но - противно, да. 
promo brekhoff february 18, 2015 09:39 10
Buy for 20 tokens
Заявляют тут по случаю: "Человек должен быть..." - ну и далее чего-то там. Смелым. Добрым. Умным. Х​***я это, гаждане. Не про то что "должен", а про "быть" в неопределённом времени. Не так это работает. Попробую пояснить попонятней физику движения тел в нашей…
look

(no subject)

Тасюне тут обратно на меня ведро одела дистанционно. Ходила тут в женческую консультацию, а ей сообщиле, что она там похудела, вместо чтоб толстеть, как у них, тётенек беременных положено. А виноват оказалсе кто? Естессно - дяденька! Не тем комбикормом, мол, кормлю! Где я, а где комбикорм? Я ваще не при делах, за комбикорм она с лошадкаме своиме конкурирует, а мне пайка больничная положена, и никакого комбикорма я не видел!

Ну и чо, разве это супружнецу в чом-то убедит? Дяденька виноват, и всё тут! Так и пошёл я с ведром на голове, в расстройстве сшибая граждан в колидоре... Несправедливо чо-то!
look

Про Дарвина и креаклов, тяготеющих в фашизм.

Надо сказать, граждане, что если человечество от чего и погибнет - то вовсе не от метеорита, невиданной болезни, выведенной в секретной военной лабаратории, не от нападения инопланетян и не от перерождения в ходичих кибернетизированных монстров. Если суждено ему погибнуть, то произойдёт это от зашкаливающего идиотизма креаклов, как плесень пожрущих наше любимое Человечество. Вот воистину страшная смерть цивилизации от рук хомячков с айпадами.

Это реально - эпидемия. Наступление пресловутой "образованщины" во всей красе. Вот стану царём - манифестом запрещу публично гражданам высказывать мнения по вопросам, не относящимся к специальности в дипломе. Ибо когда вооружённые корочкой о высшем образовании граждане начинают на его основании с апломбом нести такую чушь, что аж страшно становится. А распространение инторнетов сделало идиотизм данных персонажей матерьяльной силой, способной поглотить человечество... Впрочем, я не об этом хотел.

Вышел тут один забавный срач. Выскочил один такой явный креакл и заявил: "Чем мы отличаемся от человека бронзового века? Мы стали выше, тупее и болезненней!". Не, ну глядя на него можно решить,про "тупее" он прав, хоть я имею на этот счёт иное мнение... Но я возразил про "здоровость людей бронзового века". Эк тут набижало... Сразу видно, что граждане сильно контужены образованием, где-то какой-то звон слышали, и ну давай сыпать идиотизмами один другого феериччнее.

Товарисчи что-то где-то слышали про Дарвина и давай сыпать причитаниями: "Современная медицина отменила естественный отбор, поэтому-де люди вырождаются, становятся всё болезненней и скоро все умрут от вырождения!". Соответственно подкрадывается вывод - "генетически неполноценных надо бы в топку, а то вырождение близко!". Заметим, сии выводы как бэ продвигает гражданин, называющий себя плазменным коммунистом - вот и приехали, бггг!

Не, креакл он и есть креакл - как себя не назови. Хоть коммунистом, хоть нацдемом, хоть ЛГБТ-активистом и ли либералом - подладка одна, креакловая, чем её не вымажь. Полное непонимание того, что несёт, главное - нести чушь с апломбом, махая корочкой об образовании, айпадом и своей надбыловостью. Вываливают идиотский тезис про большее здоровье древних людей, небрежно хвастнув, что про Дарвина слышал, и поскакал дальше - поражать народ космического масштабу концепциями и считая, что быдло побеждено одной фразой "Дарвин так сказал!".

Это просто ужас - человек даже не знает, что такое "здоровье", как можно сравнивать "здоровость" популяций древних и современных, приплёл генетику к чему-то и - никаких сомнений! Причём весь век развития биологии прошёл мимо него - знания остались на уровне 6 класса школы, где чо-то ему троешнику учительница про Дарвина сдуру ляпнула, а он взял и фамилию запомнил.

Так вот, здоровье определяется не по генам, нет. Здоровье определяется упитанностью, состоянием внутренних органов - не болит ли что, не ёкает? Прямы ли конечности? Не мучают ли паразиты? Когда наступает полный износ организма (ака старость)? И т д. Но всё это идиотам недоступно. Они бормочут про гены, всякую прочую херню и предлагают вернуться в Спарту. Там и до обмера черепов недалеко - прям один шаг.

Теперь проведём сравнительный анализ здоровья человечества в древности и сейчас. Как видно из параметров приведённых выше - современный человек гораздо здоровее любого своего сверстника по всем пунктам. Ибо на 99% сии параметры зависят не от генов, а от комфорта среды, питания и тяжести повседневных занятий. Хорошо и разнообразно питающийся человек, живущий в помещении с комфортной средой, соблюдающий гигиену, занимающийся разнообразной и здоровой деятельности кроет как бык овцу любого древнего человека ,питающегося от случая к случаю чем придётся, живущего в землянке, моющегося только под дождём или переходя реку вброд, ушатывающийся на непосильной работе с детских лет и т д.

Современный человек рождается от здоровых родителей, которые не знают голода, недоедания, недостатка витаминов, мать в период беременности не бегает за крокодилами и не дрожит от холода, забирая у младенца необходимые питательные вещества, и уже поэтому здоровее младенцев, родившихся в бронзовом веке.

Криво понятая теория эволюции не даёт соображения, что "приспособляемость" у человека (любого живого организма на земле) - она к среде! Но это вовсе не говорит о том, что человек, переболевший оспой, положим, здоровее человека, не болевшего ей по причине вакцинации! Это говорит лишь о том, что в данный момент люди, имеющие иммунитет к оспе нужнее, чем такого естественно приобретённого иммунитета не имеющие. Ибо оспа ,положим, часта, и за жизнь человека поветрие случается несколько раз. И те, кто пережил её в детстве - уже не умрут в юности или зрелости. Причём иммунитет они свой не передадут детям напрямую, через гены. В лучшем случае - некоторые другие качества, помогшие пережить болезнь. При этом человек переболевший стать "здоровее" ну никак не сможет. Любая болезнь, пусть даже и преодолённая - наносит повреждения организму.

В благословенные времена "естественной эволюции" количество инвалидов от пережитых болезней было огромно. Какого гражданина не раскопают - так найдут букет болезней. Тут тебе и искривление костей, и отложение солей, наросты на костях, недостаток кальция и ломкость  - полный букет "здоровой жизни" древности - налицо.

Ещё раз повторю: "приспособляемость" и "изменчивость" - они к среде и внешним условиям. И в естественной среде приспосабливаются к тому, что есть. У природы вообще нет цели делать человека лучше, здоровее, умнее. Зато эта цель есть у человека. И поэтому он  пользуясь разумом начал создавать свою искуственную среду, позволяющую ему реализовать эти цели. Свои, человеческие уже, а не животные.

Эволюция человека не остановилась. Она перешла в новую среду обитания - человеческую, искуственную, но отбор, изменчивость, приспособляемость и передача признаков не прекратили работу. Конкурируют особи точно так же, но в иных условиях. Конкурируют культуры, этносы, идеи, морали и концепции даже технологии. Бракуются неприспособленные, передаются полезные, изменяются и вытесняются старые, атавистические. Причём в этой эволюции, в отличие от чисто биологической есть цель, стремление к лучшему, а не тупой перебор вариантов.

При этом не остановилась эволюция и биологическая. Мы продолжаем приспосабливаться к новой, созданной среде. Надо только понять ,что она уже иная, в огромной степени искуственная ,куда более приспособленная для обитания человека. И не надо каждый раз приносить в жертву здоровье , перебаливая инфекциями и становясь инвалидами ,когда есть вакцинация. Не нужно тупо наращивать мышечную массу, чтоб заваливать мамонта для выживания. Освободившиеся ресурсы идут на другое. Благодаря этому мы живём всё дольше. Старость как таковая наступает у нас не в 40, а после 70, например.

Желающие же "вернуться к естественному отбору" и "отменить вредную медицинку" есть суть фашисты. В условиях уже существующей среды "возвращение к природе" означает одно - более упитанные, живущие в лучших условиях (т. е. высшие социальные классы) будут иметь намного больше шансов выжить при эпидемиях. Причём, заметим, - никакого отношения сие  к чисто биологии не имеет. Животное в естественной среде становится толще, сильнее, а соответственно с лучшим иммунитетом благодаря личным качествам, удачным набором генов, которые и передаёт в потомство. В искуственной же среде - благодаря папиным капиталам. Причём даже может идти полный деграданс - можно взглянуть на выродков из древних монархических династий, но они благополучно размножались и передавали весь букет наследственного деграданса и болезней дальше. Вот это и есть искомая сторонниками "возвращения к природе" идиллия - под соусом борьбы против вырождения и беспокойства за здоровье человечества.

А то чё-то больно много людишек на земле развелось. Болеют, паньмаешь. Надо бы пройтись очищающей метлой по деградирующемуся человечеству. Помрут в первую очередь негры всяки, да азияты - слишком много их развелось, и все - больные. Непорядок. Такие вот "назад к природе"! Гитлер одобряе! А ишшо "коммунистами" себя нызывают. Кошмар.
look

"Вы меня не обижайте, старика! Я простой московский БОМЖ, а не шпана!" ©

Как известно, нормальными ходами я не хожу. Всё по каким-то задристанным закоулкам и всяким помойкам. Такова уж планида знатного краеведу, коим меня тут кто-то, внезапно!, назвал...

Ну, соответственно и в этот раз пробирался я дебрями за каким-то интересом. Через задницу, понятно. Под Донбасским путепроводом Варшавского шоссе. И случайно обнаружил:



Бомжовская фатера! Так как обитателей не было, видимо - ушли на заработки, я решил ознакомить читателей моей говноднявочки с бытом простых московских бомжей поподробней...


Collapse )
look

Лобковым вшам негде жить!!!

Лобковая вошь оказалась на грани исчезновения, сообщает Bloomberg. Ученые уверены, что кровососущие стали жертвами повальной моды на бразильскую эпиляцию. По последним подсчетам, больше 80% студентов и студенток колледжей в США стараются избавиться от большей части растительности на лобке. А в главной больнице сексуального здоровья в Сиднее в Австралии врачи признаются, что с 2008 года к ним не пришла ни одна женщина с жалобой на лобковый педикулез. А количество мужчин с такой проблемой сократилось на 20%.

laquo;Раньше они были очень распространены, а вот теперь встречаются очень редко, — рассуждает о лобковых вшах глава кафедры сексуального здоровья в институте Кирби при Университете Нового Южного Уэльса в Австралии Бэйзил Донован. — Несомненно, уж лучше ухаживать за собой». По его словам, если так пойдет и дальше, с площицами можно будет покончить окончательно.
http://www.gazeta.ru/social/2013/01/15/kz_4924209.shtml


Аааа! "...кровососущие стали жертвами ..." - убило напрочь. Надо шо-та делыть!

look

Минздрав Делягину руки не подаст!

А Делягин-то - не только экономист!

– А как повышать иммунитет?

– Важнейшее профилактическое средство настолько приятно, что для многих составляет подлинный смысл жизни. Это секс.

Стих Вишневского «Любовью надо заниматься» стоит напечатать в качестве эпиграфа, вроде «Пролетарии всех стран, соединяйтесь» на каждом бланке рецепта.

Недостаток секса по любой причине (включая необходимость срочно сделать страшно важную работу) ведёт взрослого человека к неврозу, и сам он часто не видит, что причину конфликтов ему надо искать в своей жизни, а не в превращении окружающих в стадо разнузданных дебилов.

Ласкающее мужские уши девичье словечко «недотрах» применимо и к мужчинам. Недаром говорят, что нормальная сексуальная жизнь оставила бы мир без политиков...

– А каков главный принцип здоровой жизни?

– Любите себя таким, какой вы есть, и балуйте себя маленькими физиологическими удовольствиями – но без излишеств.

http://delyagin.ru/articles/31007.html#.T7eoGmIHtRQ.twitter

.
Докхтур, однака!

люминевый шапко

А я сошёл с ума! Какая досда...


И нефиг ко мне, понимаешь, приставать, что у меня в дыбрах чё-та там не так. Я дурак - мне всё можно!

Давненько уже замечаю, что люблю чё-нибудь на ничего не подозревающую публику вывалить и всячески в вываленном потоптаться, разнообразно пережёвывая разнообразные собственные рефлексии. Сказывается опыт общения с талибанскими национальностями и необходимостью разъяснять всё по пять раз медленно и внушительно. А тут ещё от жонки заразился употреблять всяки-разны уменьшительно-ласкательные выражения: домик, райончег, заборчик, кранчег и там всё такое прочее.

А тут мне популярно пояснили:

В данном случае можно выделить ведущий признак нарушения мышления - обстоятельность, сопровождающаяся повышенной детализацией фактов, вязкостью, инертностью, употреблением уменьшительно-ласкательных слов, характерных для речи больных эпилепсией. 

Компетентные лица - подтверждают:

 Характерное преобладание уменьшительно-ласкательных суффиксов вообще характерно для больных с т. н. концентрическим слабоумием, развивающимся при сильной или запущенной эпилепсии[4]. Кроме того, такие больные отличаются сниженными когнитивными функциями, эгоцентризмом и эгоизмом, злопамятностью (всё вышеперечисленное — типичные проявляения при различных формах умственной отсталости) — то бишь, крайне отвратным характером,

Да уж, характер у меня отвратительный! А дальше-то - будет только хуже!

При нарушении логичности мышления наблюдается разорванное мышление. Больной грамматически правильно строит фразы, но логическая связь между ними отсутствует. Начальные этапы развития данной патологии проявляются в ответах "мимо", когда больной отвечает на вопросы невпопад. Например, на вопрос "Сколько вам лет" отвечает: "Я совершенно здоров"; "Что вас беспокоит?" - "Я самый главный военный психиатр мира". В ряде случаев разорванность речи проявляется в виде "соскальзывания" понятий. При этом больной в разговоре часто переходит с одной темы на другую, не связанную с предыдущей по смыслу. В тяжелых случаях имеет место и грамматический распад предложений, когда речь представляет собой набор случайных слов, обрывки фраз, произносимых совершенно беспорядочно, без всякой логической связи. Эту крайнюю степень разорванности мышления называют "словесной окрошкой" (нем. Wortsalat) или шизофазией.

Да, все признаки налицо. Пойду, сдамся в поликлинику, пока не поздно. Не доведут до добра все эти интернеты.
look

Сдох Аким- ну и х... бы с ним!

Помирать - не лапти ковырять -
Лёг под образа, да выпучил глаза! (РНМ)

Вот, лежу уже две недели на больничном- хоть одна падла бы с работы поинтересовалась: чё да как, как себя чувствуешь, не переживай, мол. Могли бы и бухла завезти, положим. Неа. Тишина. Зарплату, например, сегодня дают. Денег у меня кончилось - звоню корешам - типа, возьмите за меня, привезите. У всех нашлось семь тонн оправданий, почему именно они не могут ко мне заехать... Пичально. Раньше как-то не так бывало, и я прекрасно помню,как всей бригадой ездили к товарищу словившему белочку... Долго обсуждали, чего ему можно, скидывались на сигареты и апельсины...

То ли я такой плохой человек, что никому не нужен, то ли людя изменились...

Но за две недели мне только раз звонили с родной конторы - узнать, когда у меня больничный кончится. А потом - тишина. Один мне сказал: " А ты ж больной - чего тебя беспокоить?" Вот как здоровый - так в два ночи не преминут позвонить - "Бросай всё, беги сюда!" А тут все такие деликатные стали, типа: болей, мы тебе не будем мешать. Обидно, да?
look

Послесмертная веселуха.

Чорных кукушек большую корзину
Бережно вынесли из магазину,
Двери открыв, пронесля по палате-
Корзину поставили возле кровати
Утром сказали, что сдохнет больной –
Славный Мотолог товарищ Пуздой!


Это я к чему? Это я к тому, что имел место на днях прижмуриться.
Подробности неинтересны, и распространятся я не буду.
Ага. Умер, лежу смирно. Ну, тут понятное дело – кому надо подсуетились, - организовали Военно-реаволционный трибунал – вечное заточение в аду,кипятиться по-ходу перманентно.
Присел, опять же тихо- ну, сковорода греется, пацаны из обслуживающего персонала мне попались справные- снизу не дует,поджаривают, как инструкции предписывают.
Вот, тишина и покой – ну, я выдаю необходимые стенания и зубовный скрежет, как положено.
И тут вдруг шум-крик, калитка аццкая ломаетса и падает – это моя жена явиласи. Чертям не позавидуешь – Тасюня явилась с серьёзными намерениями.

Поймала замначальника чертей, лютует по-всякой – у неё в одной руке швабра, а в другой - Василиса. Жена шумит, а дочка тоже не отстаёт- местами улюлюкает, да и за рога мимо пробегающих таскает….
Вот. В аду начался ад кромешный. Жонка моя тут спрашивает, потрясая пачпортом со штампиком-« Ну и кто тут такой умный, что вопреки выданному мне государством документу пытался мужа моего законного стырить?» - Сотона, он не дурак – сразу спрятался.
Но плохо – хвост у него торчит из-под кучи дров, за хвост Сотону аццкого моя жена и достала…
Между этим делом она отымела отобранными кочергами попавшихся под руку чертей…
Вот. Шум-гам. Сидеть тихо на сковородке мне тоже никто не дал. Тасюня, меня завидев возопила - : « Ах вот ты где, изменщик коварный!» После она заподозрила меня, что я помер спецом, дабы добраться до пелоток…
Кароче – помереть мне спокойно не удалось. Был я выгнан пинками со спокойного места сидения на сковородке.

Пишут квачи и кукуют кукушки –
«Будет ли жить, или сдохнет больной,
славный мотолог товарищ Пуздой?»
- « Будет!» - хирург отвечает уверенно
«Мы восстановим, что было утеряно!
Служим квачам мы и ночью и днём,
Мы его побережью вернём!»

Вот так не дали мне помереть спокойно. Сволочи. Вот. Лежу в реанимации выздоравливаю. Ага . Тут же Тасюня сидит, приглядывает. Даёт советы хирургу – как резать правильно. Ну, и медсестре – как ставить клизму. Блин, реально – лучше бы я умер! Ну, а раз не удалось – буду писать дурацкие дыбры, готовьтесь!
look

Строительное. Алкогольное


Эх, и лепо мне, брате,  взгромоздясь на любимую жёнкину швабру и имею аз произвести залихватский проско́к по квартире с помахиванием деревянной сабелькой, громко цокая по паркету подкованными тапками и «иго-го́-кая», страшно пужа́я в очередной раз соседей…

 А посвящён будет мой сегодняшний проско́к теме, взбереждённой во мне неустанным беспокойством правительства нашего нашим здоровьем и грядущим подорожанием водки…

Раз уж речь зашла о водочных репрессиях и завёрчивании гаек, то стоит обратиться к опыту нашего древнейшего и матерейшего старожила доблестного белосинекраснознамённого стройуправления – Василию Петровичу, благо он имеет что лично порассказать и о своём участии в строительстве пирамид, размахивая при этом своей ногой, повреждённой при монтаже нашим управлением Парфенона по заказу царицы Семирамиды и делиться всем этим бесценным багажом готов щедро и бескорыстно:

 - А было дело это – при Андропове… - начинает свой рассказ Василий Петрович собравшимся вокруг него на перекур между подходом бетоновозов молодым строителям, жадно впитывающим богатейший жизненный опыт этого строительного бронтозавра.

- …И вот задумали, аспиды, продавать тогда водку с 11. А мы – как же работать будем? Приезжаем мы тогда на новый объект… У всех рожи похмельные, авансец вчерась был, ну, по карманам кой-чё есть, не всё ж жёны выгребли, а стройка – стои́т. И в магазине не выдають. Ну – ни рюмочки, не говоря уж про то, чтоб стаканчик. Я народу и говорю: - «Давайте деньги собирать, ведь не пропадать же всей бригаде, коль аспид какой сду́ру глупость какую выдумал…»

 - Спасать надо положение и намечаемое горение плана… Так вот: разведываю я местный магазинчик, а в нем мегера командует – чисто моя тёща, царствие ей небесное. Но лезть напролом к прилавку – упаси вас боже! Я расположился недалеко от прилавка, и ситуацию секу зорко. Вот гляжу, послала по матери сия порождения противоестественного совокупления жабы и бегемота а́личей местных, что чекушку до времени пытались выцыганить, да так, что даже у меня завяли уши…

 (Тут надо сказать – даже матерщина нашего начальника управления не может ввести отважного и побитого молью Василия Петровича в смущение и заставить потерять бодрости, так что можно только предполагать, с какого градуса монстрягой столкнулся наш чудо-богатырь)

 - Убёгли, бедолаги, на ходу теряя тапки… Но тут – чу!  - заявляются два бойца - наши, сразу видать, со стройки. Грымза их увидела, вся аж заулыбалась, ощерив зуб золотой. Ну а они к ней: «Галочка!» - и денюжку так под прилавок засовывают. А монстряга по сторонам зыркнув им пузырь в пакете бумажном передаёт и заливается при этом ще́бетом, как перед начальником промторгбазы. Ну, потрещали они, рассыпаясь во взаимных комплиментах, ушли.

 - Собрался я с духом – и к ней. Она уж на меня гадюкой смотрит и сирену завести хочет, а я тут ей тоже, как те бойцы: - «Галочка!». Она тут поперхнулась и уже другой режим включает: «А я тебя знаю?». – «А как же,» - говорю, - « Я ж Василий, с 31-ого управления. Мы ж у вас уже месяц, как отовариваемся ко всеобщему удовольствию»… Для убедительности по каске похлопал, а другой рукой по примеру бойцов да́вешних червонец сую под прилавок. Сомнение в ей какое-то ещё осталось, но денюжку цапнула и пузырь выдала… Тут уж я ей ножкой шаркнул, в почтениях рассыпаюсь, а сам к выходу задом пятюсь: вроде как монстру укротил, но доверия пока не имею – хрен знает, что такому порождению Сельхозпотребкооперации в голову взбредёт…

 -  Да, похмелились мы тогда, в норму себя привели и план весь выполнили досрочно и даже в некотором роде внезапно. А отношения с этой Галочкой были налажены моими стараниями прочные, и когда я в магазинчик входил она меня уже у входа завидев, - басила радостно: «Василь Петрович, скока лет, пожалуйте, а нам тут свеженькую завезли…» - так-то!

Василий Петрович победно оглядывает восторженных находчивостью и смелостью этого живого раритета  молодых строителей и назидательно говорит:

 - А всё потому, что я – со-об-ра-зи-тельный!

....

P. S. Из всего вышеизложенного несокрушимо следует, что далеко не все гаждане так уж дико ненавидят строителей, и пока продавщицы ларьков "пиво-воды" и маленьких магазинчеков будут сохранять столь же пиететное отношение к нашему суровому труду - строительству медный таз не грозит, и никакие меры беспокойства властей о нашем здоровье неспособны поколебать нашу решимость что-нито построить. Гип-гип-ура!
 
На этом месте я спешиваюсь с любимой жёнкиной швабры и отцепляю шпоры с тапок. Ибо ко мне уже приближается жена с половой тряпкой... Ой, чё-то будет...