Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

promo brekhoff february 18, 2015 09:39 10
Buy for 20 tokens
Заявляют тут по случаю: "Человек должен быть..." - ну и далее чего-то там. Смелым. Добрым. Умным. Х​***я это, гаждане. Не про то что "должен", а про "быть" в неопределённом времени. Не так это работает. Попробую пояснить попонятней физику движения тел в нашей…
look

Злые вы!

Зашол на стройку родную в последний раз, да засмотрелся, как Комацуха из ямы трубоукладчек выворачивает. Тут-то мне по жопе и дюймовой связкой прилетело. Вся жопа вдрызг, а все смеются: "Семенченко! Вылитый!". Злые.

Обиделся я; даже в травму не поехал. А смысл, есле меня завтра всё одно упакуют в онкобольничку, и прощай, Родина? Достал кусок из жопы кусок размочалки, да пообещал всё это обязательно в табеле упомянуть. Ну так, напоследок. Шоб не расслаблялись. Даже на самовар горилки с участка механизаторов не купился. Обиделсо. Злые! Тьфу!

ЗЫ А, жопу завязале мне. Нашлись добрые люди. Не то что вы!
look

Такая вот московская зима.

Оригинал взят у brekhoff в Такая вот московская зима.
Пробежался по райончегу за каким-то интересом. Наснимал, теперь вываливаю. Просто так.
Зюзинские палисаднечке...


Collapse )
look

Как делать кено "пра вайну".

Известно, что каждый РежиссёрЪ мечтает снять свой "Великий Фильм о Великой Войне". Собстно, если в копилке шыдевров РежиссёраЪ нет ни одной киноленты "пра войну", так он и не РежиссёрЪ вовсе, а так - мелкий офеня при Настоящих РежиссёрахЪ. То есть в Союз Кинематографистов ещё примут, а вот цацку какую, или тем паче Грант от Министерства Культуры - это хрен. Посему все начинающие режиссёры ломают голову, как им снять пресловутый Великий Фильм "пра вайнушку".

В качестве помощи, покопавшись в наследии вычислил идеальную формулу Великого Фильма.

Во-первых - выдумывать ничо не надо. Это вредно. Это зритель и продюссер не любит. "Всё украдено до нас!". Надо брать готовое и творчески осмысляя пихать в свой Фильм, главное - погуще. И - творчески.

Исходя из этого, вычислил обязательные элементы, обязательные к присутствию.

Стален. Обязательно. Тут уж никак без него. Ходит по кабинету, пыхтит трубкой, "А что думает товарищ Жюков?", "Есть такое мнение - расстрелять, а как ви думаете, товарищ Тимошенко?" и всё такое. Впрочем, оно всем известно, так что распространяться не стоит.

СПСС: ГУЛАГ, Берия, "Трупами завалили!", "Как страшно жыть!", "Неисчислимы преступления РежымаЪ!".

Генерал. Генерал должен быть злой. Генерал ничего не должен делать. Карты, там, совещания, разъезды по полковым НП? Нет - это низзя. Генерал должен сидеть в хате и пить чай. А прислуживает ему майорша (не меньше!) медслужбы или, на крайняк, связистка. Крендельки с сахарной пудрой подаёт, да. "А захватить безымянную высоту ко дню рождения товарища Сталина к 23-00!" - говорит Генерал. И из самовара, прям с носика прихлёбывает.

СПСС: "Пока мы тут кровь пролеваем, а эти гандоны крендельки жрут из МакДональдса!", "Трупами завалили!", ПравдаЪ.

Энкэвэдэшник. Должен быть. Не очень злой, но по должности - изверг. Он тоже ничем не занимается. Изредка пьёт водку, допрашивает Честных Воинов и грозит расстрелами. Но не расстреливает. Потому что расстреливает только лично Генерал и по звонку Сталена из Москвы, когда тот посоветуется с товарищем Тимошенко.

Потом Энкавэдэшник при налёте обсирается. Крупно показать намокшие синие диагоналевые брюки. Находка: не менее пяти секунд показать жужжащую возле афедрона Энкаведешника муху. Она Символизирует неизбежное падение РежымаЪ. Ибо так жыть нельзя!

Спасает Энкаведешника Честный Боец. Но его всё равно расстреляют, потому что - Стален.

Да, у Энкаведешника - Заградотряды. И Штрафнеки из попов, блатных и трёх "политических". Впрочем, всех их лучше убить сразу прямым попаданием 152-мм чемодана. Шоб Не Отвлекаться от Главного! А тему штрафников уже раскрыли, так чего повторяться. Но Штрафники должны быть, что как бы намекает.

СПСС: раскрыт в теме.

Молодой Лейтенант. Лох, очкарик и нытек. Но перед тем, как его разорвёт снарядом - совершит Подвиг.

СПСС: "Мы тоже Родину любим!", "Меня б туда, я б им показал!" - интиллигент это любит.

Любофф. Любофф должна быть. Ибо символизирует.

Пример: Боец сидит в стогу с гарной дивчиной, и пока все остальные Бойцы копают окопы для стрельбы стоя с лошади, занимаются политзанятиями и чисткой оружия, у них - Любофф. "Представляешь" - мечтательно откинувшись после третьей палки в умеренно-соблазнительной позе говорит дивчина - "какая у нас с тобой жызнь после войны будет?". - "Угу", соглашается боец, нежно пыхтя под неснятой для Любови портупеей, ремнём и автоматом ППШ с диском на груди. В следующем бою Бойца убивают. Обычно - переехав танком.

Вариант: "Ночь перед Боем". Молодой лейтенант, встретив незнакомую медсестричку бросается к ней, говоря: "Полюби меня, я ведь ещё девственник!". Медсестричка борется в душе с Уставом ВЛКСМ, но Жалость к лейтенантику побеждает. Любофф. На другой день лейтенантика разрывает бризантным. Находка: показать, как грустно покачиваются на ветке рябины кешки лейтенанта. В воронке чернеет, догорая, единственная фотка Медсестрички.

СПСС: "Вот так ты и появилась!", "Человек предполагает, а Генерал - сволочь", "Оне все такие молодые...", "Из поколения 22-25 годов выжило 3%!", "Как страшно жыть!", ПравдаЪ.

Справный Старшина. Он крут и справен. Потому что папа - кулак, а мама - из купчих. Но он - за Родину. Поэтому перегрызает колючую проволоку зубами, делает фугасы из продуктов НЗ и демонстрирует элементы владения колдунством IDDQD. Ходит в отаку надев Православный Крест поверх плащ-палатки. На него точит зуб Энкавэдешник, но после того, как обосрётся - отстанет. Ибо Снизойдёт Благодать. Всех убьют, а он один останется. Ибо - Народ.

СПСС: "Народ не победить!", "Трупами завалили!", Духовность, Непонятная Русская Душа.

Враги. Враги - должны быть. Много. Большинство - с приставкой "Фон". Остальные - в мундирах от Хуго Босса. Пьют коньяк и измываются над военнопленными. Но толерантно. Заставляя пить водку кружками и плясать "Камаринскую". Они против Гитлера но Любят Германию. Так и говорят: "Гитлеры приходят и уходят, а освобождённая от жыдобольшевиков Россия вступит в ЕС". Это символизирует оптимизм и приобщение освобождённой России к общечеловеческим ценностям.

СПСС: "Наш дом - Еуропа!", "За общечеловеков!", "Не мы такие, жизнь такая!"

Да, Врагов всех надо убить. Но - завалив трупами.

Находка: Германия, 45 год. Боец насилует фрау. Устав от ратных подвигов он встаёт, чтобы выпить водки. На трюмо лежит немецкая похоронка похоронка и фотография, в которой он узнаёт молодого оберштурмфюрера, которого завалил трупами в 43-ем. Слеза стекает по небритой щеке Бойца. Ему становится стыдно и он уходит, оставив немке банку американской тушёнки. Немка глядит ему вслед глазами, полными слёз и жалости. На выходе из дома его разносит из фаустпатрона 15-летний фолькштурмовец. Впрочем, его тут же убивают. Из танка. Все плачут.

СПСС: "Жызнь - сложная штука!", Всепрощение, Толерантность, "Платить и каяться!".

В Фильме должна быть Природа. Паучки, комарики, птички. Птички особенно хорошо смотрятся на фоне Кешок Лейтенанта. Комарики сбивают прицелы Врагам, вошки не дают житья оккупантам. Крупно показанная лобковая вошь ,ползающая по трупу обосравшегося Энкаведешника - это плюс пять в приближеннии к Тарковскому и на 2% приближает к Пальмовой Ветви Верхнепыштымского кинофестиваля. И тоже - Символизирует. 

Прочее добавлять по вкусу: пара Бывших Власовцев, Репрессированный Комкор, Простой Русский Крестьянин Платон Коротаев, прочие персонажи, типа Бывшего Белого Офицера, поющего про "Русское Поле" - добавлять по сюжету и крайне приветствуется общественностью.

Вощем, как-то так. Если чего и упустил, то и чёрт с ним. Главное, чтоб "В Главном-то я Прав!".

Всем спасибо, приятного кинопросмотру!
look

Дивно расцветают чаемые общечеловеческие ценности и борьба за права ЛГБТ!

С мест сообщают:

Оригинал взят у maggel в "Чаепитие"
Оригинал взят у gosisa в "Чаепитие"










p.s. а что же богатырь Гнилорыбов?
p.p.s. таки могуч


Какие совестливые квартиранты - и бутылкой водки не побрезговали! Респект! Вот Путена скинем - у нас все такие парадами ходить будут! "Мы здесь власть!"©

ЗЫ От накала страстей рыдаю. Победа ЛГБТ-ривалюции близка как никогда...
look

Про молодые глупости, лифты и погрузочные работы. Ну и о любви к пиву, до кучи.

Чем отличается молодость ,особенно её подростковой период? Конечно - неизмеримый идиотизм в смеси с ощущением безграничности собственных возможностей.

Эва! Чего мне только не доводилось совершать! Убегать от внезапно вернувшихся ночью родителей с блат-хаты одной подруги по балконам с 4 этажа... Нырять на спор в Москва-реку с набережной прям в одежде, откуда меня вытащили офигевшие матросы с проходящего мимо буксира, потом напоили, а очнулся я на скамеечке на пристани... Выходить одному "на пацанский разговор" с конкурирующей тусовкой, убедительно доказать, что они неправы, а потом ещё и надраться с ними, став лучшим корешем.. А ещё.. Ой, да чё только не было - как вспомню ,так подумается - экий же я идиот был!

Впрочем, я не только об этом. Тут важна вторая часть в определении юности: "ощущение собственных неограниченных возможностей". Оно позволяло совершать такое, за чтоб я не взялся нынче ни за какие коврижки, просто потому ,что "это невозможно!", а тогда я не знал ,что это невозможно, и, наверно именно поэтому у меня всё получалось.

Да, так вот ,был у меня корешь - Димка по погонялу Петрович. Жил он в 5 минутах ходьбы от нашего речного ПТУ в Нагатино, поэтому естественным было, что после занятий мы зависали всё время у него. Придём, форму свою моряцкую скинем, и айда шататься по всяким злачным местам, пить пиво, или зависать у него или его корешей с райончега. Вобщем - веселились, как у нас ПТУшников принято.

Да, а жил он в козырном доме - дальнем из корпусов знаменитых нагатинских "Парусов".




Между прочим - на 20-ом этаже. Виды ж отсюда открывались! Одно плохо - лифты плохо к нему поднимали, да. Из трёх грузо-пассажирских один-два всё время в ремонте. Иногда, задолбавшись ждать, мы сбегали вниз и так. А чо - дело молодое, что там - 20 этаж-то?

Так вот, а однажды его маманя позвонила домой, когда мы там сидели, да говорит так человеческим голосом корешу: "Димчик, щас шкапик привезут, ты уж прими его, да вы с друзьями его к нам поднимите, будь ласков, сынуля!". Ну, хоть мы с ним и вдвоём были, но подумали - "А что тут такого? Шкапчик ,вроде небольшой, в лифт впихнули да поехали. Делов-то!".

Ну тут как раз и шкапчик подвезли. Оказался он вовсе не такой уж и маленький - трёхдверный, да ещё ящиков всяких штук десять поналеплено. Ну, нас не испугаешь. Взяли его, к лифтам-то поднесли - а лифты-то в этот день все три и поломались разом. О как. Народ уже в холле собирается, старушки всяки тележками заставили, мамаши с колясками ,бурное обсуждение события, до лифтёров никто дозвонится не может, да ещё тут мы со своим шкапчиком-то подтянулись.

Не, ну чо, ждать что ль, пока аварию устранят? Так это знамо как у нас такие дела делаются - если к завтрему поедет механизм - оно уже и хорошо будет. А нам маманя Петровича обещала ,что как поднимем, так можем зайти к ней на работу, она в детском саду тут неподалёку поварихой работала - она нам и денюжку даст какую, на мороженку, там, на сладкую вату... Пиво ,можно сказать у нас киснет, а тут - такой облом!

Счас бы я что сделал? Да плюнул бы на этот шкап, да гори он синим пламенем, на 20-ый этаж такое чудище корячить! А тогда и сомнений не возникло. Взяли мы его, да по лесенке потащили.

Без всяких этих ваших лямок, грузчиковских приспособ ,без страховки, на одном "твою мать!". Вдвоём ,два хрупких 16-летних организма. И шоб вы думали? Да мы его за пол-часа! Практически он у нас взлетел! Нет, счас бы я за такое не взялся!

После похода к димоновой мамане за деньгами и залихватского пробега по местным злачным местам возвращались мы к нему уже вечером - мне ж надо было обратно переодеться, в форму моряцкую, домой ехать - завтра ж в шарагу иттить опять! Короче, вечерело. Лифт так и не поехал. Толпа собравшихся в холле старушек и мамаш уже всерьёз собиралась идти штурмовать чего-нибудь, только пока не определилась - то ли ЖЭК, то ли сразу уже Кремль...

Нам было уже в целом всё равно ,мы уже были подзагружены, да ещё трёхлитровая банка в авоське плескалась. Эх, хорошо быть молодым и глупым!
look

Кипят строительные страсти.

Бредо-маразм нарастает.
В соседней конторке приключилась такая напасть. Копали они под дорогой местного значения коммуникационный коллектор закрытым способом. Ну, как положено - вырыли яму глубиной в метров 8 и стали углубляться штреком под дорогу. Наверху стоял кран типа "Пионер" - бадейки с грунтом доставал, подавал элементы крепей и всякое такое. А тут оттепель наступила. То ли ошпуровку ямы как-то не так провели, то ли ещё что, но факт в том, что поднимая очередную бадейку кран кувыркнулся униз, заодно бадейкой насмерть заклинило выход из закопанки, где сидело пятеро бойцов украинской национальности.

Ну, поверху народ бегает, как ошпареный, снизу, из малюсенькой щели, сохраняющей связь со свободой - матерщина на суржике несётся. Начальник местный кран "Галичанин" откуда-то подогнал, давай поднимать заклинивший "Пионер". Но опять что-то не так пошло, - начальник орёт :"Вира! Вира!" - крановой в глубине ни хрена не видит, вобщем, и этот кран они в яму тоже завалили. То ли больше кранов не было, да и вообще - время к ночи уже... Вобщем, начальник купил заблокированным бойцам в магазине водки, жрачки, в щель кой-как всё это просунул, и сказал бойцам пока терпеть - завтра что-нибудь придумают.

И началось у них сидение как у приснопамятных южноамериканских шахтёров год назад. Но хохлы оказались не столь усидчивые, как потомки атцеков, да и водка к действию взывала. Вобщем - был у них там резак пропановый. Они им дырку-то в бадейке выпилили, землю повыбрасывали, и аки Гвидон из бочки на свет божий и вылезли.

Ну, вылезли и вылезли. Сидели б и радовались, так нет - захотели на этом заработать. Утром прибежали раньше всех, в закопанку-то свою обратно влезли, да приварили кусок кой-как, типа "всё так и було". А потом стали у начальника требовать заплатить им за все часы, проведённые в тёмном узилище по двойному тарифу. Оно бы может и прошло, но кто-то взял и стукнул начальнику ихнему, как они на самом деле томились в темнице - Нажрались купленной им водки в тёплом вагончике, а потом бегали в пьяном виде по району, пугая обывателей. От такой чорной неблагодарности начальник ихний в амбицию встал: "ничо, типа платить вам не буду, да ещё и кран порушенный на вас повешу и за водку со жрачкой вычту!".

Бойцы тоже обиделись, собрали манатки и свалили из негостеприимной конторы. А в качестве компенсации спиздили донный насос, что из ямы воду окачивал грунтовую. За выходные вся закопанка и яма водой-то и заполнились. А в связи с хреновой забиркой и поплывшим грунтом - всё это дело слегка обрушилось, и в образовавшуюся на дороге яму влетел какой-то внедорожник козырный, оставив в яме все мосты...

Вобщем, в конторке беготня вырывание волос на жопе на тему: "Кто теперь оплатит весь этот праздник жизни?!". Весело, вобщем. Сидим тут, хихикаем, слушая как оне там ругаюцца так, что обломки мебели из окошек летят.

 

Непонятное.

На выходные как-то бежал я уж не помню за каким интересом. Со всем семейством подмышкой, естесно. Обсадили, понимаешь, со всех сторон. То ли гулять куда-то собрались, то ли на базарчик. Вобщем, возвращалися уже. А тут вдруг из джипа дядька какой-то вылезает и бежит ко мне радостно. Ба, - страрый кореш - лет 10 не виделись. Теперь-то его и не узнать - рожа поперёк себя шире, клифт какой-то твидовый, по аглицкой моде, пОртфель из кожи жопы носорога - всё как положено. А был-то скубдентом какого-то экономического ПТУ по классу баяна с корововедческим уклоном в коррекционном классе... А тут - сразу видно, поднялся гражданин.

Ну, обнялись мы на радостях, я даже жонку из-под мышки выронил ради такого дела...

Я вот очень завидую кубинцам. Да. У них там всё попроще. Мне один старый прораб рассказывал, что отработал там три года по вербовке на строительстве какого-то жутко стратегического завода, то ли по производству портретов Фиделя, то ли по выжиманию ямайского рома из листьев пальмы - вобщем неважно. Так вот, на Кубе совершенно обычное дело, рассказывал прораб, что если кубинец идёт куда-то с женой, и проходят они мимо публичного дома. Обыкновенного такого. Всё как положено: прайс-лист, книга отзывов и предложений на стене висят, стенгазета и транспарант с обещанием план пятилетки выполнить и перевыполнить. И объявление, что в честь победы великой революции местные путаны взяли на себя повышенные обязательства и объявили коммунистический субботник, и в этот день все клиенты обслуживаются всего за 10 песо, положим. Так вот - никаких тебе скандалов. Кубинец обычно поворачивется к жене и говорит так: "Жена, дай-ка мне десять песо!". Заметьте - жена беспрекословно достаёт из бюстгалтера кошелёк и выдаёт благоверному требуемую сумму. А он ей сообщает, что скоро придёт и очень надеется, что к его приходу на столе уже будет стоять ужин, бутылка рому "Гавана Клаб" и в пепельнице лежать раскуренная сигара... Вот так у них на Кубе принято, рассказывал старый прораб.

Но мы-то не на Кубе. Тасюня, завидев, что я явно вознамерился немного задержаться с корефаном немедленно открыла рот, набирая в лёгкие побольше воздуху, да и Василиса, не отставая, разинула коробочку. Поэтому это мне пришлось срочно достать из кармана последние мятые 10 песо и отправить жонку в ближайший магазин прикупить сладкой ваты себе и дочуре, а там, мол, ещё на журнал "Конный мир" должно остаться. Услышав про сладкую вату и чаемый журнальчик семейство благополучно усвистало, и мы с корешем могли уже начать общение, переместившись в более подходящее для этого место.

Ну, как положено: "да ты как?", " да ты чо!", "а слышал, Шашлык женилси?" и всё такое прочее. После третьего стакана перешли уже с воспоминательного на личное. Жалобы на жизнь чижолую, там.

Вот тут кореш мне и рассказывает своё всякое. Что фирмА у него. Депозиты, кредиты, оффшоры. Консалтинг там всякий. Девелопмент. Прерываемые два раза в год Гоа и Бали. Жена - дочка федерального судьи. Любовница. Или две? Я, честно говоря тут немного запутался. А потом - опять откаты, транзакции, фьючерсы и АйПиО на гонконгской бирже. Маркетинг и мерчейндайзинг всякий или что там ещё бывает.

Сижу я вот, всю эту мутоту слушаю, и понимаю, что ни хрена я не понимаю. Нет, я конечно дундук, но тоже ведь всяких слов умных знаю: анкер, спринклер, клинкет или, там, фитинг. Не говоря уж про дюкер, шибер или шпур. Но вот чувствую себя полным идиотом. Вот ведь люди живут. Девелопмент! Бали! Это явно что-то отличное от платформы "83 километр". Только я в этом ни хрена не понимаю.

А ведь вместе портвейн в подворотне трескали, да, было дело. В одном ПТУ напильником заготовку наковальни тесали и это, как его называют? -а, шабрили. А тут такое дело - у гражданина АйПиО в Гонконге. Ну кто бы мог подумать!

Ну, ещё выпили. Ну тут я и рассказал тоже. Как надысь КАМАЗ толпой из котлована гружёный выталкивали. Как на той неделе в "Путцмайстер" арматуру засадили спьяну. Как кран валяли, чтоб трупик усопшего монтажника с крюка снять. Как там индейцев гоняем. Как индейцы на подъёмниках катаются, ну, вобщем - нормальная жизнь.

Теперь он на меня смотрит, глазами хлопает - ни хрена не понимает, по два раза переспрашивает, "это как?" - всё время вопрошает. Нету контакта. Не про консалтинг - не розумием. Ещё так с жалостью глазами хлопает:
 Это как - лопатой-то? В смысле, вот так вот - лопатой - землю, значит, ковыряете?.
- Ну да,  - говорю - Вот так вот, лопатой, землю. А если не идёт - кайлом!.
- Ай-ай-ай! - говорит. - Ну кто бы мог подумать? Не может быть!
- Может-может - говорю. - Не сомневайся!

По глазам вижу - не верит. Думает, наверно, что это троллинг такой. Как же можно - лопатой? Невероятно! 21 век ить! Вона - Айпод лежит - это понятно. А лопата, трещотка, газовый ключ №5 - это фантастика. Так вот и разошлись, непонятые дру-другом. Обидно, да. Ведь вроде вместе полжизни друг-друга знаем - а непонятно вдруг стало.

Ладно, я уж домой бежал и о другом больше думал. Говорильня у меня назавтра была. Экскаватор, вроде, прислать должны. Работяги надысь денюжку получили - мноих ли в понедельник не досчитаемся?

Он-то тоже, небось, уже о другом. Про акцизы, пени и собрание совета директоров. Про АйПиО в Гонконге. Девелопмент!