Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

look

Технофашист на линии.

Прям удивительно, насколько некоторые люди умудряются вроде что-то говорить, но результатом их "интелектуальной деятельности" типичные пуки ротом, будто господь по пьяни им при конструировании перепутал местами рот и жопу. Некоторые достигают в сём  умении высот невиданных, и каждая фраза - жидкий обсёр. Это уметь так надо - сказать пяток фраз, а не попасть ни разу.

Типичный пример:

1. Работа профессора, ученого позволяет создать тысячи рабочих мест.
2. Чтобы стать физиком, надо учиться 20 лет. А это ВРЕМЯ.
Чтобы стать сантехником - 3 месяца.
Профессор легко может выполнить работу сантехника. Сантехник - работу профессора - никогда.
3. Сантехником может быть всякий. Профессором, учёным - некоторые, при чем относительно незначительная часть общества.
Отсюда, исходя из сложности и результата деятельности двух специалистов и их дифференцированная оплата труда.


Прям прочитал и горько заплакал. Гражданин технофашист в сознание-то хоть иногда приходит, или городит ни разу мозг не задействовав? Разберём по пунктам.

1. Работа профессора, ученого позволяет создать тысячи рабочих мест.

Налицо, что гражданин вообще не понимает о чём пердит мозгом. Ну, например, ничтоже сумяшесь равняет работника науки ("учоный") и работника образования ("профессор"). Для идиотов сообщаем - это вообще разное.

В общем же случае, чувствуется, что гражданин поклонник Хакамады какой. Но даже чего несёт она - понять не в состоянии. "Создаёт тысячи рабочих мест!". Открою дурачку тайну: учоные не создают рабочих мест вообще. Если про капиталиста это можно сказать с большими оговорками, то учоный - тупиковая ветвь, в общем случае. "Удовлетворение собственного любопытства за госсчёт" - всё. Это паразит, конец цепочки. Его кормят-поят, вбухивают ресурсы, но на выходе - хуй знает что. Чаше всего - пшик. Иногда - открытие. Но которое само собой никаких "рабочих мест" не открывает. Открытие бозона Хиггса никаких мест не открывает. Это Лаврентий Палыч потом построит завод какой, с рабочими местами. Учоный ни с какого боку. Ну и да - превратят в рабочие места бесполезное открытие рядовые инженеры-технологи и линейщики. "Сантехники" в терминологии афтора. Дурачок их опять в кучу смешал, как прохфессоров с учоными-теоретиками.

2. Чтобы стать физиком, надо учиться 20 лет. А это ВРЕМЯ.
Чтобы стать сантехником - 3 месяца.


Гражданин так говорит, будто затраченное на подготовку время - это что-то хорошее. Дя дурачков: время на обучение это огромные затраты ресурсов впустую. Здоровый детина жрёт десятилетия, а выхода от него чего полезного - ноль. То есть предмет гордости дурачка - время - должно работать против зарплаты учоного в будущем. Его и так кормили до седых яиц ни за хрен. Когда и какой от него будет прибыток обществу - неизвестно. Он лет тридцать после должен работать только за еду, возвращая долги, по этой логике-то. И только потом может рассчитывать на некую "зарплату выше, чем в среднем по стране". В том редком случае, если прибыток от его работы превыстил расходы на подготовку, плюс проценты по кредиту, плюс расходы на содержание сейчас. Дурачок только что озвучил почему учоный должен получать меньше, и сидит довольный, попав пальцем в небо и обосрамшись.

Для дурачка же скажу страшное: для подготовки сантехника требуется времени не меньше. 10 лет в школе, 3 - в ПТУ и ещё считается лет 5-8 работы на производстве, и только тогда гражданин начинает приносить доход, а не больше портить и просирать ресурсы в брак и слёзы своего мастера. То есть сантехник становится мастером ровно тогда же, когда средний учоный выходит с адъюнктуры с доцентским дипломчиком, позволяющим ему четать лекции с трибунки, ггг.

Профессор легко может выполнить работу сантехника. Сантехник - работу профессора - никогда.

Дорогой дебил! Приходи ко мне на стройку, я дам тебе сварочник и попрошу "легко" выполнить врезку в теплотрассу высокого давления под давлением. Боюсь, что сего несложного действия сантехника мы от тебя не дождёмся никогда. В то время как я, если мне дадут забраться на трибунку, то я кой-как оттарабаню лекцию по бумажке тупым студентам, чо уж! (А именно это - работа профессора, ггг) Проведём эксперимент, э?

3. Сантехником может быть всякий. Профессором, учёным - некоторые, при чем относительно незначительная часть общества.

Ну а это уже попёр чистый и незамутнённый нацизм такой. С фирменными черепомерками и крематориями в комплекте, ггг.

Для дебилов: работа профессора - не бином Ньютона, вообще. Гениальности не требует. При желании может выполнять любой, и Ай-Кью среднего сантехника не ниже прохфессорского. Работа там или здесь более зависит от желания, социально-экономических условий вообще и у конкретного индивидуума в частности, а не от каких-то особых качеств. Как видим на примере афтора сего шедевра - даже полный дебил может  работать прохфессором. Но я бы этого дебила не подпустил крутить фитинги и чистить фановые трубы ёршиком, при том. Слишком туп для ответственной работы сантехником. Опять у кретина обосратушки.

Отсюда, исходя из сложности и результата деятельности двух специалистов и их дифференцированная оплата труда.

В чём же сложность "труда" прохфессора дурачку так показать и не удалось. Вот свой унутренний технофашизм и тупость - на все деньги, да. А где "сложность и уникальность" - непонятно.

При том всём я вообще не против, чтоб профессор получал побольше сантехника. Но когда об этом начинают вещать люди, по всему вообще ни разу в жизни не воспользовавшиес мозгом, но при этом с удивительным апломбом и с позиций собственного превосходства в лучших традициях технофашизма, так я сразу такоэ шлю в дупу. Кретинам, как и стоящим часам, два раза в сутки удаётся показать правильное время, но и только. И диплом не делает из кретина "человека первого сорта", как об этом дрочут технофашисты. Как были кретины, так и остались.
promo brekhoff february 18, 2015 09:39 10
Buy for 20 tokens
Заявляют тут по случаю: "Человек должен быть..." - ну и далее чего-то там. Смелым. Добрым. Умным. Х​***я это, гаждане. Не про то что "должен", а про "быть" в неопределённом времени. Не так это работает. Попробую пояснить попонятней физику движения тел в нашей…
look

(no subject)

Тасюне тут обратно на меня ведро одела дистанционно. Ходила тут в женческую консультацию, а ей сообщиле, что она там похудела, вместо чтоб толстеть, как у них, тётенек беременных положено. А виноват оказалсе кто? Естессно - дяденька! Не тем комбикормом, мол, кормлю! Где я, а где комбикорм? Я ваще не при делах, за комбикорм она с лошадкаме своиме конкурирует, а мне пайка больничная положена, и никакого комбикорма я не видел!

Ну и чо, разве это супружнецу в чом-то убедит? Дяденька виноват, и всё тут! Так и пошёл я с ведром на голове, в расстройстве сшибая граждан в колидоре... Несправедливо чо-то!
look

Телега про зарплаты и доходы, пролетариев и буржуев,

А так же про то, почему здесь никогда ничего не вырастет.

Из криво понятого Маркса нам известно, что существуют 2 типа получаемых гражданином матерьяльных средств - зарплата и доход. Оттуда же нам известно, что это сущности непересекающиеся, зарплату получают пролетарии, а буржуй-капиталист живёт с доходов. На то они и капиталисты. Ну да, ну да. На деле же всё не совсем так, а часто и совсем не так.

На деле, ослеплённые жупелом "капиталист!" мы забываем, что гражданин сам по себе - тоже вполне капитал, принадлежащий сам себе и теоретически может извлекать капитал как угодно. Зарплата как таковая - вовсе не единственный способ. Пролетарий, по сути такой же капиталист, только относительно маленький, ибо актив у него один, как правило. Что, впрочем, не отменяет ровно такую же капиталистическую сущность.

Вообще же у нас советских времён прям фетишизм какой-то с этой "зарплатой". Исходя из пролетарской сущности советского народа её суют всегда и везде как некое мерило непойми чего. Сравнивают с доодами рабочего американского и говорят: "Вот - видите! Говно ваш совок!". Считается, что зарплата это и есть единственный источник дохода (побочные доходы-то запрещены!), и на основе пытаются чего-то там сравнивать.
Collapse )
look

Про пейсательство и оплаты пейсательского "труда".

Я вот не считаю, что кто-то должен оплачивать существование пейсателя самого по себе. Мне удивительно, почему пейсатели считают, что автоматически просто за то, что они в своё удовольствие что-то корябают, то им кто-то должен это оплачивать.

То есть понятно, что если кто-то хочет оплатить сей сомнительный товар, то он может  давать денег пейсателю сколько угодно. Если пейсатель достаточно велик, то проблем ни с прожитьём, ни с напейсанием у него не возникнет. Уверен, что толпа почитателей ещё будет бегать за ним и просить "Ну возьми.... ну возьми двадцаточку, только напейши продолжение "Кровавая ацкая резня в сотонинском аду. Часть 58-ая"!".

Ну а если автор не велик, то сами по себе его потуги по напейсанию оплачивть автоматом никто не должен. Если автор пишет такое, что готовы только милостиво прочитать бесплатно, а за деньги - уже нет, то и обид тут быть кроме как на себя ни на кого быть не может. Если плотник сделал табурет, который никто даже на витрину магазина не ставит, стремается, то разве кто-то кроме плотника виноват? Если табурет всё-таки взяли в магаз, но все готовы на него только посмотреть, и, даже, возможно, получают некоторое удовольствие, но глядя на ценник только ухмыляются и крутят пальцем у виска, то плотник рад должен быть, что хоть так. А не как первого, коего даже на витрину не пустили. Ну и задуматься - может цену снизить? Или вообще отказаться от хобби по изготовлению табуретов и не ебать мозги добрым людям? А то такое впечатление, будто кто-то бегал за пейсателем и прям упрашивал его напейсать что-то, обещая золотые горы, а потом наебал. Если за вами кто-то бегал и обещал - к нему и обращайтесь. Я, например, не обещал, а посему,  даже иногда, находясь в хорошем расположении духа, могу и просмотреть ваш опус. Но ничего не обещаю, что мне захочется за него заплатить. Возможно, мне захочется попросить денег с пейсателя за то, что я угробил время для вычитки сей нечитабельной хуйни. Но я вежливый, посему не требую и не жду. А графоман - невежливый и жадный, и почему-то думает, что я ему за факт того, что он сел писать нечитабельную хуйню уже ему денег должен и обязан заплатить по результату. А вот хуй.

Ладно, это ж всё хуйня, мне вот чего подумалось. Если кто-то считает, что он охуенный писатель и читатели должны оплачивать его труд, то делается всё просто - платный блог. Ну, положим, какие-нить смешные деньги, вроде как абонемент - 20-30 рэ в месяц. Там пейсатель выкладывает главы новых книг, делится размышлизмами и всё прочее, вплоть до фотачек любимой собачки нассавшей в любимую скрипку - вобщем всё, как обычно.

Полагаю, что у неплохого пейсателя всегда обнаружится тысяча-другая поклонников, всегда готовая оплачивать чтение его экзерсисов, оплачивая написание шыдевров и на хлеб с маслом, как раз в размере средней зарплаты по стране. Для читателей же всё удовольствие обойдётся как раз в цену бумажной книшки в год. Которую и можно хорошо напейсать - это как раз производительность нормального пейсателя.

Понятно, что Пилюлькин легко найдёт и 10 тысяч подписчиков, монетизируй он блог. Причём вне зависимости от наличия/отсутствия пиратов. То есть свои 5 килобаксов в месяц зарплаты с 10 тыс поклонников он всегда срубит. Даже после уплаты налогов. Неплохая ж зарплата за чесание ЧСВ в бложыке с напейсанием букв руками! И это ж не считая прочих доходов. Которые тоже никто не отнимал. Да, а ещё - рассылка подписчикам за отдельную плату книшек в бумажке, футболок с распечаткой рожи лица любимого афтара и автографом под левой сиськой, ну и прочие маленькие радости в виде лотерей, игр в фанты и прочих мелких радостей...

Если пейсатель хорош - так без булки с пиццей в Ницце не останется, чо уж. А если так, только на посмотреть - так нехуй и садясь пейсать говнокнишку или другой какой текстик мечтать, что кто-то не просто должен прочитать и лайкнуть, но и денег сразу зогплатить! Шалишь, графоман! Не обещали!

Кстати, вот прикинул. Если вдрух возьму я монетизирую бложык свой. Ну по тем же рублям 20/месяц. Угу. Ну, из 600 с небольшим френдов разбегутся сразу 500. Они, тащем-та, не для читать глупости, а для зафренда или других околотакихже целей зафрендили, и за деньги не будут - это ясно. Ещё половина оставшихся скажут: "Ах вот ты какой? А мы думали что ты не такой!" - и уйдут в жосскую оппозицию вычистив из френд-лент жадного гада. Ну а остальные 50 будут долго торговаться: "А почему 20?", "А может всем по 30, а мне по 10?", "А я вот уйду к Зялту, у него бесплатно и фотке круче!", ну и т п. Потом человек 30 останется. Так: 30 чел на 20 рэ.... Это как раз 2 бутылки водки! Ну, или 2 литра брынцаловского спирту. Вот на столько и может заработать обычный "пейсатель", который мриет о мильонах и что ему кто-то чего-то должен. Чо-то не дохуя нихуя. Придётся мне всю жызнь говно чистить тросом! Какой пейсатель - такой и стол. А вы чё хотели? Разве кто-то обещал, что будет легко? :)))

А вот дурная голова рукам покою не даёт! Про машинку.

Когда-то у моего брата старшего была машинка. Такая под ГАЗ-67. Где-то даже фотка его есть, где он с ней играется. А до меня уже не дошла. Разобрал её братец раньше, чем я в сознательный возраст чтоб самому разобрать вошёл.

А тут я подумал - чего это у брата была, а у меня - нет? И у Василия, братцева тёзки, тоже нет такой замечательной машинке? Несправедливо!

Обдумав сию несправедливость, я решил не идти простыми путями. И сделать мега-машинку самому. Шоб ездила, со всеми делами, приводом на все колёса. Шоб утереть нос старшему братцу, доставившему мне в децтве кучу огорчения.

Сказано - сделано. И сегодня я приступил к выполнению плану, благо время свободное выпало. Вобщем, что можно сделать за день из консервной банки, ножниц и дурацкой головы:




Это вот чё успел за день. Теперь подробней.

Collapse )
look

Настроение какое-то... Споём и спляшем!

Был тут у меня сёдни "семейный день" - изображение из себя справного папаши, заботливого мужа, подбор хвостов и наведение марафетов и всякое такое в преддверии начала трудовой деятельности. Непонятно к чему вспомнился боян этот:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Непонятные ассоциации, сходить чтоль к Ганнушкину, проконсультироваться о чём это?...
Впрочем, настроение боевое, местами - бодрое. Раз уж начал боянить, то и спеть будет нелишне:


Ну, а пока мы тут поём - Медвед нам спляшет. Именинник, всё таки! Давай, Димон, отожги, как ты умеешь, эй!

</lj-embed>

Как-то вот так вот. В целом..

О сложных взаимоотношениях строителей с зарплатой.

Эх, зарплата... Как, паньмаешь, много в этом звуке для сердца строителя слилось, как много в нём отозвалось...

С утра начинают гулять слухи, мол, "сегодня будут давать! ""Бухгалтерша в банк поехала!". "В Куркино монолитчикам уже дают!". " А до нас сегодня дойдёт ли дело?". Мучительные вопросы терзают бравых бойцов, сидящих последнюю неделю на бичпакете и воде и начинающих забывать вкус водки...

Наконец, радостная новость: "Михалыч в контору поехал!". Заброшены все и так без энтузиазма продвигавшиеся дела, народ возбуждённо кучкуется и обсуждает предстоящее событие. Меня каждые пять минут дёргают: "Бугор, позвони, узнай, когда же?..."
Короче - "Ну что же он не едет, доктор Айболит?".

Наконец, с крыши раздаётся ликующий крик засевших там индейцев, завидевших подъезжающую "Хонду" прораба... Тот появляется с огромным чемоданом и выгоняет всех из вагончика, запирает дверь и надолго затихает. Напряжение нарастает, и вот - счастливый миг  - "Заходи по одному!" - слышиться изнутрей. Толпа рвётся к двери. Вскоре из неё появляются первые счастливчики. Лица одних радостно-блаженны, другие демонстрируют недоумение, есть и такие, кому было прямо заявлено: "А нехер было жрать, как лошадь!"...

Теперь у тех, кто-таки получил заслуженное много забот. Из карманов достаются бумазейки с длинным списком долгов: отнести надо в магазинчик продащице Леночке, охраннику, дяде Юре с соседнего вагончика, Петровичу-компрессорщику и Вале-крановщице. Разгораются яростные дискуссии о том, кто кому сколько должен и кто должен оплачивать долг за праздник, устроенный на прошлой неделе с маляршами из МосОтделСтроя-3... Зачастую после утрясения этих животрепещущих вопросов сумма в кармане бойцов ополовиневается.

После получения на карман денюжек всякая работа на стройке прекращается, да даже самые тупые прорабы обычно и не настаивают, ибо заряжение на работу предельно возбуждённых граждан чревато разнообразными эпическими эксцессами. Случаи бывали.

Короче, самое логичное - разогнать всех по домам, индейцев запереть и тихо сваливать самому, радоваться полученной пачечке денег, наказав работягам много не пить и завтра быть как стекло.

За забором строительства разгорается веселье. Жители близлежащих домов заворачиваются с головой в простынки, продавщицы местных магазинчиков радостно потирают руки...

Довезти домой зарплату для строителя порой нетривиальная задача. Помнится, дядя Серёжа два месяца подряд с утра не мог обнаружить полученного. Прятал куда-то от благоверной и не находил. Нашёл только через пол-года, когда взъярившаяся жена заставила его закодироваться, и, собственно, деньги ему были уже не так уж и нужны.

Кроме благоверной, строителя с получкой в кармане подстерегают и прочие опасности: менты, палатки "Пиво-Воды" и приятели во дворе. Сложное это дело - получить зарплату!

Тут мне вспоминается ещё один весёлый случай, произошедший на строительстве достопамятной высоточки.

Получили мы в тот день денюжку. Прораб выдал зарплату только под клятвенное обещание довести, наконец, кусок недоделанной канализации до места её ввода в здание. Труба была SKL французская, на хомутах соединяемая. Провели мы её ещё пол-года назад, но в отсутствие чертежей бросили на полдороги, а конец заглушечкой специальной заткнули. Труба была стояком, собирающим говно со всех сортиров от 22 этажа и выше...

Короче, сгорая от нетерпения добить, наконец, эту трубу и добраться до любимой палатки бойцы приступили к выполнению важного правительственного задания. Дело было на минус первом этаже, в помещении пожарных насосов. Тесновато там, но работы было на час, максимум - кинуть пару труб, подвесить на подвесы да соединить всё хомутами на закрутках. Но сначала надо было снять заглушку на конце трубы.

Я вот - как будто чувствовал чего, отошёл подальше, а тем временем двое бойцов начали откручивать винтики на хомуте. Не успели они докрутить их, как внезапно заглушку сорвало и из трубы (диаметр 150 мм, между прочим!) забил фонтан под давлением. Вонь ударила такая, что глаза слезились и слабонервные теряли сознание. Все рванули из помещения, как тараканы от тапка, сшибая пожарные насосы и снося всякую фурнитуру, стараясь побыстрей сбежать от говнофонтана. Помещение в секунду наполнилось по колено. Я-то умный, недалеко от выхода стоял, другим повезло меньше. Бойцам, откручивающим заглушку не повезло совсем - они были в гавнище с ног до головы и стояли, сбиваемые с ног струёй, не имея возможности вылезти из узости между насосов.

Фонтан, наконец, иссяк и стали слышны заполошные крики обосраных работяг, сообщавших своё компетентное мнение о произошедшем в витиеватых, но не совсем литературных выражениях.

Смысл произошедшего был понятен - гастарбайтеры, проживающие на этажах пользовали нашу трубу для справления надобностей. Ну, за пол-года и успели зассать её по самый уровень 22-ого этажа. Учитывая, что тот находится на высоте более 80 метров, было вычисленно, что начальное говноизвержение совершалось под давлением 8 атмосфер. Странно, что вообще кто-то выжил.

Ладно, после подведения предварительных итогов на работу было окончательно и бесповоротно забито, и мы покинули засранное по макушку помещение, очистить теперь которое можно только при помощи автоговнососа, и отправились отмываться. Обосранная одёжа была выкинута в контейнер и надёжно завалена строительным мусором.

На этом приключения не закончились. Ну, отмылись кое-как, переоделись. Настроение немного поднялось, а воспоминание о полученной только что зарплате привело нас вообще в прекрасное расположение духа. Недолго думая мы рванули всей толпой к ближайшему магазинчику.

Стоим, обсуждаем - чего будем брать. Тут вдруг один из бойцов, копаясь в карманах поменялся как-то в лице. Внезапно он издал душе раздирающий крик и рванул в направлении родной стройки, вопя по дороге, как больной слон что-то нечленораздельное. Это заставило нас несколько озаботиться душевным здоровьем товарища, ибо к такому поведению не было никаких оснований, а засосать чекушку мы ещё не успели. Мы гурьбой выскочили из магазинчика, отслеживая траекторию движения коллеги. Тот пробежал в проходную и с разбегу с головой занырнул в помойный контейнер. Оттуда полетели куски мусора и вскоре всё заволокло клубами поднявшейся пыли.

Представьте себе недоумение наших среднеазиатских друзей, как раз в этот момент подвёзших к контейнеру тачанку с мусором. Какой-то сумасшедший урус в цивильном с диким криком атаковал их контейнер, а через минуту вылез из него, радостно размахивая обосраными штанами, запах от которых даже на свежем воздухе заставлял слезиться даже ко всему привычные раскосые глаза бойцов талибана. Покрутив этими штанами над головой с счастливыми воплями совсем больной урус достал из кармана сраных штанов большую пачку слипшихся, но вполне пригодных к употреблению тысячных купюр.

Да, такое бывает у них в Точикистоне нечасто. Они потом весь контейнер тщательно перерыли и просмотрели все карманы сваленной кучи обосранной одежды нашей бригады. Но клада не было, обидно. Опять эти урусы наебали.

Тем временем мы все вместе порадовались за товарища и его счастливо спасённую зарплату, и, на радостях, тут же в магазинчике спустили едва ли не половину её. Уж очень день нервенный и переживательный выдался. Стресс требует успокоения и приведения себя в порядок, для продолжения плодотворной деятельности на ниве строительства. Вскоре уже были забыты невзгоды и то, что назавтра нам предстоит вернуться в обгаженное до потолка помещение и с похмелья домонтировать проклятый "дюкер".  Но это всё потом и завтра, а пока - нет таких обстоятельств, которые бы могли сбить с толку и надолго расстроить строителя, получившего честно заработанное!
look

Сдох Аким- ну и х... бы с ним!

Помирать - не лапти ковырять -
Лёг под образа, да выпучил глаза! (РНМ)

Вот, лежу уже две недели на больничном- хоть одна падла бы с работы поинтересовалась: чё да как, как себя чувствуешь, не переживай, мол. Могли бы и бухла завезти, положим. Неа. Тишина. Зарплату, например, сегодня дают. Денег у меня кончилось - звоню корешам - типа, возьмите за меня, привезите. У всех нашлось семь тонн оправданий, почему именно они не могут ко мне заехать... Пичально. Раньше как-то не так бывало, и я прекрасно помню,как всей бригадой ездили к товарищу словившему белочку... Долго обсуждали, чего ему можно, скидывались на сигареты и апельсины...

То ли я такой плохой человек, что никому не нужен, то ли людя изменились...

Но за две недели мне только раз звонили с родной конторы - узнать, когда у меня больничный кончится. А потом - тишина. Один мне сказал: " А ты ж больной - чего тебя беспокоить?" Вот как здоровый - так в два ночи не преминут позвонить - "Бросай всё, беги сюда!" А тут все такие деликатные стали, типа: болей, мы тебе не будем мешать. Обидно, да?